您好，我是台客寶。

　　半夜醒來，在客廳看了兩集的《未來迷城》第二季。

　　走到以前是我媽房間，而現在是我的雜物間。

　　老媽禮拜天有回來，每次回來，那房間就會多出一些東西。

　　她放了從來不跟我講，我拿了也從不先問她。

　　這就是一種互相吧？

　　上次是多了一＂袋＂新的0.25原子筆跟造型可愛的橡皮擦。

　　但又消失了，我想應該是我媽拿走了吧。

　　那時發現的時候應該先拿回房間放的說。

　　而這次多了兩件＂透氣防蚊門簾＂。

　　「等等裝起來了！」這是我看到時的想法。

　　不過我想先整理客廳。

　　其實每次老媽回來，都會幫我整理。

　　但她的整理就是把東西歸位，掃地拖地。

　　而我的整理是要減少空間，也就是丟東西，或者把東西拿到雜務間放。

　　我喜歡精簡。

　　因為我家不大．．．．．．

　　有些東西，你不想去整理它的話，那一定是有原因的。

　　大大的狗籠，我兩個月前才收起來。

　　我刻意挑晶晶不在的時候收。

　　不是怕她會怎樣，是我知道我會克制不了我自己，而她看到了也不知道怎樣安慰我。

　　把狗籠收起來要花多久時間？

　　別人我不知道，我只知道我花了兩個多小時。

　　這次其實沒想過要收裝大大狗食的收納箱、狗碗、刷毛梳這類的。

　　當在整理某個小籃子的時候，發現了兩個分別寫上95跟96的圓形牌。

　　看著看著眼睛酸了起來，自然而然就皺著眉頭像是要防止什麼東西跑了出來。

　　轉頭看收納箱，打開來，裡面的狗食已經開始發霉了。

　　蓋了起來，閉上雙眼，慢慢的吸了口長氣。

　　忘記多久我才把那口氣給吐出來。

　　我只知道我不想吐，一吐，就必須做出某種決定。

　　而淚水真的會模糊視線。

　　還是有東西我真的沒辦法收。

　　沒吃完的牛奶骨，是大大的快樂，收了，就像是收了大大的快樂。

　　所以它還在客廳，大大的快樂還在。

　　那天，大大很明顯的在抗拒出門，這是很反常的。

　　但我還是把他送了出門。

　　對我而言，是我親手送大大去死的。

　　我永遠沒辦法原諒我自己，這我很清楚。

　　我可以騙過任何人，我放下了，但我沒有辦法騙過我自己的心。

　　我是兇手，我親手殺了我最愛的狗兒子。

　　有時候我可以感覺到甚至聽到陽台大大的狗籠發出聲音。

　　那是大大睡醒起身獨特的聲音。

　　我從房間衝了過去，看了才想到，狗籠不是早就被我收了起來嗎？

　　我夢過大大兩次，兩次他都很快樂。

　　但是我抓不到他，因為他一值在跑，就像以前在家跟我玩捉迷藏一樣。

　　有一次他好像想表達什麼，但我真的不知道他想說什麼。

　　我只知道我哭著跟他說對不起。

　　眼淚到底會不會有流乾的一天？

　　每當我哭完一次，心就少了一點東西。

　　對事物的感覺就冷淡了一點。

　　內心會有股衝動。

　　這種反應讓我很害怕。

　　我怕有一天我會克制不了內心那股衝動。

　　但也許那天可能是我放下的那天。

　　矛盾，也許。